INFORMATIVO

BLOG TEMPORARIAMENTE DESATIVADO

Horando a Cor

Um negro encontrou uma loira na balada, se beijaram e rolou um clima. Depois ambos foram para a casa dela, chegando lá o negão ficou impressionado com a casa da loira... Grande com vários quartos, televisões e tudo mais...
Quando chegaram no quarto ela tirou a roupa e se jogou na cama dizendo:

- Vai negão honra tua cor!

Então o negão encheu ela de porrada, colocou a televisão de plasma nas costas e saiu correndo.

Dicas Para Quando a Vontade Apertar

1) Se a vontade permitir, espere que alguém use o banheiro primeiro... Assim a culpa podera não ser levada como sua.

2) Após descer a bomba na privada, de descarga imediatamente. Assim o cheiro não ira se dissipar.  

3)  TRANQUE! Muitas vezes não sera possível soltar o barro, então tranque até que esteja em um local apropriado... Isso varia muito como seu barro ira se apresentar. Se for em forma de Tolete sera mais fácil, mas caso venha em forma de Toddynho... Ai fudeu!

4) Bidê. Sim a duchinha pode ajudar e muito na hora da cagança, o papel ira deixar muiro cheiro tente usar do troninho-aquático. Caso não seja possível lave sua bunda no chuveiro.

Se Cerveja Fosse Gente da Família

Coisas Para Pagar de Louco!

1) Ajuste a cor da sua televisão de modo que todas as pessoas fiquem verdes, e insista que você prefere ver assim;

2) Sempre acene para estranhos;

3) Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo;

4) Cante junto na ópera;

5) Pague o jantar com moedas de 1, 5 e 10 centavos;

6) Repita esse diálogo várias vezes: “Ei, está ouvindo isso ?”. “Isso o quê ?”. “Nada não, já passou…”;

7) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos !”;

8) Peça ao garçom uma cadeira a mais para o seu amigo imaginário;

9) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. E grite para diminuirem a velocidade;

10) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”;

11) Sempre que possível, pule ao invés de andar;

12) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite;

13) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”;

Comendo a Banana

Mariazinha e Joana conversavam:

- Amiga, esta crescendo pêlos na minha macaquinha...

- Na minha também amiga - indaga Joana.

Joãozinho se entrometendo no meio da conversa olha para as duas e diz:

- Então venham aqui para que elas comam a banana!   

Frases Antes de Morrer

''Vai, atira se for homem!''

''Atravessa correndo que dá.''

''Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.''

''Fica tranqüilo que este alicate é isolado.''

''Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.''

''Ouviu um tiro?''

''Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão''

''Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.''

''Tem certeza que não tem perigo?''

''Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.''

''Capacete? Imagina, tá calor.''

''Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.''

''Você é grande mas não é dois!''

''Vamos lá que não tem erro.''

''Seja o que Deus quiser.''

''O relógio está desligado, pode mexer.''

''Esse fio é o negativo, não dá choque.''

''Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, Meu filho.''

''Pula, eu te seguro.''

''Qualquer coisa piso no freio.''

''Aquilo é um tubarã…………….ô!!!''

''Agora só falta um.''

''Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.''

''Eu sei nadar, não se preocupe.''

''Vou acender um fósforo.''

''Não toque em nada.''

''Confie em mim!''

''Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!''

''Pode entrar. É Pitbull, mas não morde não...''

''Bú! Vovó, te assustei?

''O que acontece se eu apertar este botão?''

''Essa vai passar perto!''

''É uma cirurgia simples…''

''Tú não é homem para fazer isso!''

''Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!''

''Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…''

''Ou vai ou racha!''

''Fica calmo, vai acabar tudo bem!''

''Não vem nenhum carro, pode ir…''

''Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!''

''Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!''

''Atchim! (dentro do armário)''

O Cigarro Mata!

Os Dez Mandamentos do Corno

1 – Nunca chegar em casa antes da hora de costume

2 – Se chegar e vir alguma coisa, dê uma de cego. Finja não estar vendo aquilo que só o seu coração está sentindo, e o povo na rua sabendo.

3 – Não dê ouvidos a boatos. Afinal, chato não é ser corno, chato são os comentários.

4 – Se pegar sua mulher no flagra, não esquente a cabeça, pra não derreter o chifre que ela lhe botou com tanto carinho e amor.

5 – Se o Ricardão for valente, dê uma de celular, fique constantemente fora de área.

6 – Respeite o chifre alheio, pois os direitos são iguais.

7 – Nunca usar o nome do Ricardão em vão.

8 – Ao descobrir que é corno, agradeça a sua mulher e reze um terço na intenção de São Cornélio, nosso padroeiro e mentor.

9 – Nunca fale do chifre do próximo, pois o próximo poderá ser você. Isso se já não for.

10 – Não tema ser corno, chifre é como assombração, geralmente aparece para quem tem medo

Filmes no Nordeste

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Baitola

De: Advogado do Diabo
Para: Adevogado du Cão

De: A Última Gargalhada
Para: O Dia que Lampião bateu a Minha Porta

De: A Mulher Infiel
Para: A Mulé Gaiêra

De: Comer, Beber, Viver
Para: Beber, Cair e Levantar

De: Kill Bill
Para: Matar Biu (Matar Severino)

De: American Pie

Para: Buchada Nordestina

Cantadas Nerd

1 - Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.

2 - Você é o Modem que me conecta.

3 - Posso por meu Pen-Drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.

4 - Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.

5 - Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.

6 - Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.

7 - Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.

8 - Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!

9 - Sua USB é compatível com meu PenDrive?

10 - Para tirar você da cabeça, só formatando!

Coisas Difíceis de Dizer Quando Você esta Bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo…

Poema: Minha Primeira Vez

Minha primeira vez…

O céu estava claro,

A lua quase dourada,

Ali no campo eu e ela,

E não se via mais nada

A pele suave

As ancas expostas

E eu tocando de leve

O macio de suas costas

Não sabendo começar

Olhei o corpo esguio.

Decidi pôr as mãos

Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo

Meu coração forte batia

Enquanto ela bem lentamente

As firmes pernas abria

Vitória! Eu consegui!

Tudo então melhorou.

Pelo menos desta vez

O liquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

Mas quase que eu saio de maca

Foi assim a primeira vez

Que eu tirei leite de uma vaca.

Saindo do Motel

Manoel e Carlos conversavam:

- Rapaz, eu tenho uma sorte tremenda!

- Ganhaste na loteria?

- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes motéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

A Super Galinha

Em MG, uma galinha botou um ovo de 1kg. Em menos de 2 dias a cidade inteira foi tomada por repórteres e curiosos, após fotografarem o ovo foram perguntar para o galo:

- Eai Sr. Galo, qual o segredo?

 - Esse é de família rapaz! - Respondeu o galo.

- E os planos para o futuro? - Pergunta o repórter.

- É ENCHER O AVESTRUZ DE PORRADA!

Lições de Minha Mãe

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A
CASA!”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE
VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…”

Suquinho da Vovó!

O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?

- Sim doutor, elas me ajudam a dormir. 

- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!

A velhinha deu um sorriso e disse: 

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs eu dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites...

Especialista Médico

Dois amigos bebiam em um boteco quando um deles começa:

- Carlos, não sei cara mas meu ovo esquerdo andar latejando ultimamente!


- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu
médico curou num piscar de olhos.

- Então me da o endereço desse médico - Retruca Xavier.

Continuaram bebendo, até que Xavier ia indo embora e lembrou:

- E o endereço do médico?

Carlos abriu a carteira e tirou um cartão e entregou para o amigo.


- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro - ele disse.

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele. 

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.

- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO - responde o homem.

- Pô, vá ser especialista assim lá na puta que pariu!

Coias Que Você Deve Saber Sobre Um Chato

1 - Um Chato nunca perde seu tempo. Perde somente o tempo dos outros.

2 - Todo Chato tem cara de chato.

3 - Chato só não ronca quando dorme sozinho.

4 - Geralmente os chatos começam dizendo: ''Fica chato dizer isto...''

5 - Todo Chato cutuca.

6 - O Chato que esta com tosse nunca vai ao médico, vai ao cinema.

7 - Chato e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo.

8 - Chato faz você parar de 2 em 2 metros, pois não sabe conversar andando.

9 - Chato só não é mais chato porque é um só.

10 - Chato não pode ficar parado.

Mandamentos Do Estudante

1 - O estudante sabe sempre a matéria, só não responde para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante nunca se deixa dormir, o despertador é que não toca.

3 - O estudante nunca é posto fora da sala, é que sua presença é necessária em outra repartição.

4 - O estudante nunca fala mal do professor, faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

5 - O estudante nunca copia ou cola, somente recolhe dados.

6 - O estudante nunca reprova, apenas reconsidera a emoção das matérias passadas.

7 - O estudante nunca falsifica uma assinatura, apenas tenta impor suas técnicas teatrais.

8 - O estudante nunca falta, não comparece por motivos de força maior.

9 - O estudante nunca fuma, coloca em prática os efeitos nocivos do cigarro.

10 - O estudante nunca bebe, apenas se finge de altomóvel.

11 - O estudante nunca chega atrasado á aula, apenas perde o autocarro.

12 - O estudante nunca apalpa as colegas, apenas estuda suas anatomias.

13 - O estudante nunca destrói os objetos escolares, apenas testa sua resistência.